le.. "NATICHE SIMPATICHE"

PAGELLINI AURORA LECCO-CASATESPORT
17-12-06

4 TOMMY: Niente male, direi, un paio di bombe in faccia e qualche libero gli consentono di aggiudicarsi "l’orologio" (MVP) anche se da fuori medie veramente poco esaltanti! Ma penso che sia stato un problema generale. D’altronde se i canestri con cui hai a che fare sono più rigidi di un c…e duro durissimo..
Non ci si può far nulla! Le opzioni sono 2: o segni solo canestri “netti” (ma in quel caso saremmo tutti a giocare da un’altra parte…) oppure speri in qualche rimbalzo in attacco per segnar da sotto!
GIUDIZIO: "CONDOTTIERO-CORIANDOLO"

5 MAURO: Il buon “raudo” esplode ma non troppo, si muove sempre bene, ma troppo pochi canestri … nota negativa ancora una volta per quei negrieri… quelli li insomma… quelli che lo sfruttano, ormai sapete tutti di chi si tratta, ma per chi non lo sapesse: FUCKKIN’ DECATHLON!!!! Lasciatelo in pace!
GIUDIZIO:NECESSARIO DELLO SCIANTI TIME!

6 ALE STU: In piena fase di combattimento contro il “mostro” finale si aggiudicherà lo “schema”? E’ ancora troppo presto per dirlo.. un’ultima partita e poi sapremo la risposta da noi tanto agoniata non per altro… per il futuro delle nostre “carriere”… per tutti noi forse c’è ancora speranza.
GIUDIZIO: PROVA CON L’ONDA ENERGETICA...

7 PIMPA: E.D.S. tra le altre cose rimandato.

8 ALE COLO: N.C.

10 RUGGY: C.S.

11 MARCHINO: Non delude mai. Ma proprio mai. Pure miglior realizzatore. Quindi è ormai certo: non è tratta di sangue quello che scorre nelle sue vene, ma liquido per lubrificare i sofisticati componenti che lo costituiscono… ormai in attesa della verità in molti si lanciano in ipotesi sulla sua provenienza: cè chi dice che sia un prototipo della NASA, cè chi dice che sia un’arma sofisticata di nuova generazione, cè chi pensa ad una spia ALIENA in cerca di informazioni sulle nostre abitudini… vedete un poi voi a cosa pensare. Una cosa è certa vi è sempre la più remota e quasi insignificante possibilità che sia umano.
GIUDIZIO: SVELACI I SEGRETI DELL’AREA 51

12 SIMO: No così non va… lo ha sancito il coach con un giudizio duro nei suoi confronti (voto 5), ma in effetti questo non è il giocatore che conosciamo e soprattutto che vogliamo!!!!
Dai Simo! Passa la palla prima di saltare! Eheh, oppure tira.
GIUDIZIO: “CHEWIN-GUM”

13 CHICCO: N.C.

14 MIKI K: Anche qui abbiamo avuto difficoltà, il nostro “rocker” KKKaptain era parecchio “POP-ROCK” stavolta… sbiadita la sua prestazione, ma non per mancanza di qualità, questo mai, ma per semplice mancanza di grinta nell’”esecuzione” (ricordo che era Domenica mattina…) più che giusto capitano per questi match poco “agevoli” ci vorrebbero i “premi partita”!!!
GIUDIZIO: POP-ROCK DA “POP-CORN”

15 DEN: Pur non essendo incisivo nella zona offensiva del gioco rimane di sostanziale importanza in quella “difensiva” lui si prende cura delle costole, caviglie, anche, polsi, spalle, gomiti avversari… li “massaggia” per l’intera durata dell’incontro, li “coccola” con abili carezze, insomma si prende “cura” degli avversari, si preoccupa che tutti abbiano la loro “razione”, nessuno escluso.
GIUDIZIO: “FISIOTERAPISTA”

16 MICHELONE: Giustamente visto l’imperdonabile “mancanza” della scorsa partita mi sento in dovere di citarti in giudizio quest’oggi… Mi umilio di fronte a cotanta bontà, di fronte all’indelebile danno arrecato, la risposta pervenutami fu: “Ma va! Vai tra! Non cè problema!”
Al che io non posso rimanere “passivo”… e prometto che sosterrò con più forza la battaglia per condurti là dove tu vuoi giocare! Là dove l’area piccola non è sotto i tuoi piedi,ma poco distante, là dove solo chi ha il tiro “che fa male!” (come te del resto) può stare!
Capito coach l’ascia di guerra è stata dissotterrata, ed ora ti sfinirò! Michelone deve giocare da 3.
GIUDIZIO: “APACHE”

18 CITTI: Potenza allo stato puro. Da sotto porta a termine vittorioso tutte le battaglie, virate a più non posso tra i lunghi avversari che ci consentono di portarci in vantaggio (visto che da fuori zero) insomma è in questo reparto che abbiam “macinato” punti importanti.
Ogni volta che viene chiamato in causa il nostro Guido sale in cattedra ed “insegna”, o meglio segna.
GIUDIZIO: ELETTO.

19 MALA: N.N.N.N.N.N.N.N.C. scusa, ma non è che per caso sei ancora in garanzia?Eheh.

20 VILLONE: Primi 2 quarti vissuti da vero interprete. Secondi due… boh?
Andreone non puoi più usare la scusa del: “e va beh.. sono appena rientrato..” Ti aspettiamo domani! Pronto ad “usurare” la retina coi tuoi canestri, da sotto (soprattutto), ma anche da fuori e da tre punti! Così poi abbiamo la scusa giusta per metter su quella di ferro che fa molto “playground”
GIUDIZIO: USA DURACELL.. DURA DI PIU’

COACH CRI: Infettato ancora una volta dal virus del “quarto maledetto” rimane stordito e cade al suolo. No scherzo! Il nostro Coach si fa sentire dalla panchina, urla in faccia ai suoi giocatori alla ricerca di stimoli che possano farli rinsavire, ma il “quarto-quarto” è lì immobile che lo aspetta. Più lui urla, più il “quarto-quarto” si delinea all’orizzonte… la partita prosegue tra vicende più o meno gradevoli ed il “famelico quarto” si avvicina…
Finchè arriva, sconvolge le “danze” e “devasta” il parterre, è una forza misteriosa che come “un’olezzo” si diffonde nell’aria fino ad entrare nei singoli giocatori corrompendoli.
Per “osmosi” permea i bianco-rossi un po’ come il “vischiume” verdastro di SLIMER che si appiccica e li lascia “basiti” di fronte a tanta incapacità di giocare.
Siamo stufi,
siamo stanchi,
questo “quarto” è una spina nei fianchi! GIUDIZIO: “TAPIROULANT”.